tu ... solo tuuuu ... para siempre tuuu

perder lo más valioso... no poder regresar... no atreverte a decirle lo que sientes por miedo a su rechazo... verlo tan lejos... recordarlo tan cerca... sonreír al soñar su rostro... y al final ... entristecerse una vez más por no poderlo abrazar ... hoy 29 de julio... te extraño más y más

No soy el día de hoy

No es el medio, no es la forma, no es la entrada, no es el comentario, no es la ventana, no es lo friki, no es lo oportuno..... sin embargo escribir despeja... no tengo gran dote de escritora solo se que tal vez... y "escribiendo metaforicamente" (o tal vez no) … me recuerdo recordando … o tan sólo soy una pequeña imagen de poquísimos pixelillos . Haciendo una mejor referencia a la vocación... ojalá pudiera io tener una cámara que en verdad capturara almas, en primer lugar buscaría capturar la mía, ojala pudiera io tener una cámara que atrapara sentimientos, créeme que buscaría capturar los míos, me gustaría una cámara que capturara memoria, tal vez así recordaría donde encontrarme. Al final espero tener un buen álbum, un álbum que pueda hojear contínuamente para entenderme o por lo menos para saber que me tengo cerca...

no se a quien ... pienso en tantos ... tamtos que me rodean pero de los que ya se su respuesta ... no puedo encontrar algo que en verdad valga la pena ... esas respuestas ya las tengo en la mente, no pueden pedirme una vez más que las acepte. Dice esa frase que el sol sale para todos ... pero no alumbra con la misma intensidad a todos, una pequeña rata animada me enseña que en el camino no hay un solo lado ... me enseña la inconformidad del lado obscuro para buscar el iluminado. A quien recurrir? se que no soy la

I N T R O S P E C C I Ó N

No es un cara a cara, no es una mente a corazón, no es un corazón a mente, no es un alma a cuerpo ... ni cuerpo a mente ... no es un pensamiento al alma ... tal vez solo sea comprensión.

Nunca pense en la existencia de esta capacidad que no sólo yo tengo, dificil de explicar, para mi no es mirar adentro.

Por lo menos una cubierta

Tal vez se convierta en mi enemigo, necesito una cubierta, algo que me proteja.

Si esa conexión desapareciera...
Debió ser eso ... todo se cerró antes de que saliera,

revoloteba aun y sin embargo no se si deseba escapar o deseaba que estuviera.

Si deseara salir ... tendría que haberlo hecho ya,

sin embargo creo que ha perdido el control,

ese cálido refugio que tenía no lo encuentra más;

pero, si en dado caso desea quedarse,

tal vez ya es demasiado tarde,

ese "tarde" pudiera ser el motivo perfecto para que por fin lo hiciera, pero entonces

qué es lo que queda...
Este revoltijo me exaspera...

si tan sólo no supiera, si tan sólo no supiera que no necesita de cubiertas,

al parecer nadie las necesita...

mejor deberia distraerme, no se ... leer algunos inconclusos,

pero no de esos que duelen, leer los intrascendentes...

mirar las fotos, pero no de las que hieren ...
Pero a todo esto... por que tanta herida?

estúpido trastorno, ya no quiero que se repita.

No quiero seguir guardando, no quiero seguir recordando; que acabe ya...

no quiero encontrar miles de refugios en una pantalla negra,

tratando de explicarme que carajo pasa.

Este conflicto interno que marca...

que profundiza y que me sigue perdiendo, donde está lo que quedaba?

Se sigue deshaciendo ...

Pero ... que tal si todo esto es darle vueltas a lo mismo...

si, obviamente ... pero qué es ese mismo?

Dejaré esto por la paz ... pretendiendo que no me afecta más,

la mejor cara que pueda poner es la de esa sonrisa que me hará olvidar,

seguramente algún día me convencerá.

TAL VEZ

Creo que aun no abro los ojos, no me doy cuenta de lo que hay dentro, pero qué es entonces lo que externo? Tal vez sea una pequeña fuga, de tanto que se lleva dentro... y que pudiera ser ese tanto? tal vez absurdos los que tengo. Tal vez sea solo mi naturaleza fijarme en el tanto derecho y no el tanto izquierdo, o quizas solo alardeo ... ni siquiera se donde quedan el izquierdo y el derecho. Entonces me miro al espejo, pero no se en que feria me encuentro, pues todos los espejos guardan un extraño y distorsionado recuerdo, sólo son reflejos, pequeñas pantallas externas que no ven hacia adentro. Entonces... que será, locura? vulnerabilidad? nada de eso? ja, es extraño pensarlo precisamente en este momento, pero tal vez una vez más el origen es el tiempo; no lo puedo parar. Ojalá si pudiera parar esta mente criminal que siempre está empezando sin antes terminar, que siempre está aniquilando sueños, que tal vez sin notarlo profundiza en los deseos, pero nunca en el amar.

FELIZ DIA XQUELETONS

1.11.17

Que noche tan tormentosa en la que esas palabras entran por mis sentidos y se refugian una vez más en mi mente y en mi corazón, ahora no se qué hacer, se que este es un tiempo extraño. Verme una vez más reflejada en ese hermoso espacio en blanco… un blanco que no será lo más profundo y explícito, pero que me entiende y me alegra, que me contempla como yo lo contemplaba. Si tan sólo pudiera estar ahí una vez más encarada… en un parpadeo, el mismo parpadeo que me provoca en menos de un segundo esta sensación de gozo al saberlo inconcluso. ¿Cómo juega el destino? Jaja… patrañas, como jugué yo a saberlo todo.

Después de todo… es hermoso tener ese inconcluso conmigo, sin embargo es una contradicción con ese completo negro horripilante que ahora enfrentamos, si propusiera un cara a cara… ¿encontraría entonces la libertad por fin? … Sin estar pensando en esos inconclusos y completos. Mi espacio blanco me esperaría, al menos esa fue la ventana que dejó abierta…

Las dudas, el miedo…

Qué tal si he absorbido el lado que no quiero saber, que no quiero ser… ¿me he perdido? Una vez más patrañas, regresar es el olvido. Eso para mí, sin embargo… esa blancura seguirá teniendo abierta esa ventana? Esa ventana que se hizo estrecha por dolor…

Si tan sólo hubiese entendido que era un blanco completo… pero no evidente, tal vez no me hubiera dejado guiar o tal vez si… que se yo? Otra vez patrañas, ¿acaso no veo como ese ego de sabiduría me invadió?, pero ahora, sentándome en quien sabe donde recuerdo: Todo sería entonces cuestión de interpretaciones… en su mayoría malas, muy pocas buenas… así lo puso en ese marco del vano en el que suplicaba el olvido...

¿Qué puedo pensar? Que esa herencia del olvido solo era de allá y no de aquí, cómo hacerlo… coleccionista de profesión deja de sentir por favor… deja de sentir… apártate de tu personalidad… de ti mismo, de ti misma… permíteme por fin libertad… que chica rara no exista más.